难以撼动的疏远和孤立感充斥在我的内在和外在情感世界中。尽管一种充满了意义、智慧、目的、奇迹和敬畏的世界观已经深深扎根在我心中，但总有什么东西一直在扰乱我，刺中我的靶心。我冲到我所知的唯一的灵魂指引之处，见了一位萨满，他践行的是中南美洲的土著方法和传统的植物药物治疗方式。整个晚上，我笔直地坐在另外七个人围成的神圣圆圈里冥想，他们祈祷看到我人生道路的愿景并将其清晰呈现出来。

　　在植物药物治疗的传统中，作为净化过程不可分割的一部分，个体要在晚上清除掉不再有利于自己人生道路的东西，无论是旧思想、习惯，还是情绪。除了我之外，圈子里的每个人都吐了。我再次遭到一段共同排斥的经历，当我坐在自己炼狱般的痛苦中时，羞耻感压倒并战胜了我。我真希望太阳赶快升起来。

　　在我撑过了漫漫黑夜之后，让我无比惊讶的是，在进行仪式的时候，我的父亲给我打了4次电话！我们已经半年多没讲过话了，因为他与自己在包办婚姻中结合的妻子以及3个孩子一直住在国外。在仪式中，我感觉受到召唤，让我与父亲的灵魂一起祈祷，让他知道我渴望和他联系。

　　他打电话第一次邀请我去他在中东的故乡。我开始想象与我从未见过面的家人建立深刻而持久的联结，我想象着经过这些年长久的等待和渴望后，我会成为他们中的一员，而我的父亲也终于要认我是他的孩子了。就像在我童年时期反复出现的梦境一样，我会不顾一切去到我父亲身边，跨越千山万水也要抓住建立联结的机会。我身体里有一半的血液都源自他的故土，而那里对我来说是最陌生的国度。

　　在他的故土降落时，我旧的自我开始死去。我在机场焦急地等待父亲来接我，几个小时后，我与4岁大的同父异母的弟弟坐在了同一辆车里（父亲离开我和母亲时，我正好4岁）。此刻，弟弟正在呕吐，溅了大家一身。如果这是场梦的话，我想说，我内心那个4岁小孩的男性面刚刚把我无法忍受的东西都吐了出来，向我揭示了把我已经内化的东西清除掉的需求，而这是我在萨满仪式上没能做到的。

　　沿着海边蜿蜒的悬崖行驶，我们到达了目的地。像梦一般的象征性感受状态还在延续。父亲没有让我为人生做好准备，而我也完全没有为父亲与我之间的文化差异做好准备，我再一次有了强烈的疏离感——在那里有一长串事情是我严禁做的，比如露出肩膀、身为女性一个人沿街散步、与男人对视……而最令我惊讶的是，如果这些男性是虔诚的教徒，除非他们主动和我说话，否则我不能跟他们交谈。

　　我不记得是否想过那在某种程度上复制了我和父亲的关系。但回想起来，去他的故土拜访他的时候，我一直以来感受到的情感排斥似乎响彻我当时体验到的文化冲击。第二天，我同父异母的8岁妹妹吐到严重脱水，需要送进医院（我祖父突然离世的时候我就是8岁）。我祖父的离世给我造成了极大的创伤。祖父帮忙养育过我，因此他的离开是我小小年纪感受到的另一次巨大的失去。也是在8岁的时候，父亲回来与我们一起住了痛苦的6个月。

　　到了我中东之旅的第4天，我同父异母的10岁弟弟吐了一晚上，而正是在10岁的时候，我父亲承诺要飞回来给我过生日，却在生日当晚取消了航班。我在心里想：“这是家族疾病，他们又不是我的家人，我肯定不会得病的。”然而，这不仅仅是我血亲大家庭的一部分，它还接收到了我内心那个小孩痛苦的呐喊。我虽然不肯承认，但却无法阻止我的病情变得前所未有的严重。

　　我一会儿呕吐，一会儿拉肚子，如此反复，时间仿佛静止了24小时。气温达到100华氏度（约37摄氏度），没有电，我靠在马桶边，听到父亲在卫生间门外与他另外3个孩子追逐玩耍，而那几个孩子的病都好了。当我发高烧抽搐着，还伴随着可怕的幻觉时，他们正欢笑着，享受着我在他们那个年纪幻想过的美好时光。

　　持续一年，我每周都在祈祷，让一位聪明的、年长的、荣格学派的分析师来到我生命中，她要对梦境有着广泛的研究，并且了解原型占星学。我祈祷她能庇护我，教我掌控心灵的方法。每天晚上，我对睡觉变得愈发恐惧，因为我的梦境大多是悲痛的梦靥，会扰乱我的内心。当上天将我的治疗师当做礼物赐予我的时候，仿佛繁星点点的天空在对着深陷苦难的我微笑。

　　我们第一次见面是在我的一场梦里。我在梦里和一个女人坐在后面的门廊上，我告诉她，我感觉我的父母不再像是我的父母了。她对着我从容地回答说：“听起来是时候进入洞穴了。你知道那个洞穴，对吧？”我点点头，以免看起来太无知。她继续说：“那个洞穴就是爱之所在。”

　　4天后，我正在参加一个生日派对，这个前几天出现在我梦里的女人走了进来。我把她叫过来与她分享我的梦，她告诉我说，我是本周第四个和她一起在洞穴里做梦的20岁左右的年轻女性。她邀请我去她的治疗室，一起看看我做的梦。

　　我们之间建立起的深层亲密关系开始敞开我们两人完整的内心世界，那是从未被触碰过和发现过的世界。通过我们之间亲密关系的联结，我们共同创造了一个安全的空间，在那里，我此前无法接近的那部分自我突然出现了。我开始重新体会说话前的意识状态，那里有我最深层的痛苦，之前被无意识地锁在了我身体中。

　　我与自己治疗师的关系教会了我如何去爱，毫不夸张地说，这拯救了我的生命。某种东西在我和我的治疗师之间产生了。纯粹的脆弱和感怀失去的那部分自我常常也反映出我的治疗师失去的类似的那些部分，让一种至关重要的认知在我意识中生根发芽。我们彼此之间都没有什么伪装。

　　在这股流动在我们之间的欲望之流中，我感到欣喜若狂。我学会如何鼓起勇气保持不完美并让联结成为真实的结果，这使得我站在自己的经历的风口浪尖上，在那里一切再次变得可能实现。正是在此处，我开始选择以一种新的方式应对；在此处，在人际关系领域父权的权力模式和等级制度模式以及与人接触和表现的模式中，做父亲的女儿不再是我身份的核心原则。

　　对女性而言，羞耻感是父权社会的阴影所带来的决定性情感，这种情感将女性与自己的内在根源相分离，对此我曾有过非常切身的体验。有时候，父权社会狂热地利用羞耻感，来惩罚任何非正统的或它定义为非常态的事物。

　　深度心理学似乎是最深刻的祈祷形式之一，因为它是通过培育联结和爱来抵达灵魂的道路。当自我转化发生时，人的整个后半生都会受到影响。当我开始改变时，我身边的人也会开始改变。我开始能够更多地活在当下，在我的所有人际关系中示弱，这使得更多的自我呈现出来，创造更深刻的联结和亲密关系。这意味着，我必须展现出迄今为止我认为自我中不招人喜爱的所有部分，尤其是我渴望并依赖于另一个人的爱的方式。

　　我的任务很艰巨，我得学会为我那个一直以来在我内心的被遗弃的小孩感到悲伤。我所学到的是：在我感到被遗弃、被伤害、失望和绝望的时候，不要试图逃避或压抑痛苦，如果痛苦出现时我与另一个人一起面对，允许情绪穿越身体，让自己展现脆弱，以便可以不带评判地旁观我的情绪，那么痛苦就能代谢掉。

　　旧的回忆和压抑的感受会渗透我的经历，直到我深入这种情绪的核心，而这种情绪常常与我身体内的某种形象相关联。正是非常原始的地方常常让人感觉难以用语言形容：这里没有文字，只有声音、情感和手势。在这段旅途中存在一种深层的智慧，是心灵试图展示给我的。

　　一直以来，我都勇敢地给予自己在被父亲抛弃时恰好所需要的东西，只是为了被看见并与他人保持联系。当我与自己的无意识建立起持续的关系，热爱所发生的一切时，整个旅程就是值得的。带着一种特定的轻松和满足，我生命的意义得以恢复，这比感受我的痛苦、愤怒、悲伤和不幸的一时痛苦更有价值。当我选择面对当下我的经历和自我时，抛弃模式对我就不再起作用了。

　　我们得体验到一个有爱的存在，才能成为有爱的存在，正是就这一方面而言，对于疗愈源自破碎的亲密关系的羞耻的过程而言，另一个人的相互依赖是至关重要的。羞耻是一种关乎关系的创伤，只有在关系中、利用并通过关系才能真正愈合。深度心理治疗给予的馈赠是：在一个有爱的容器里，治疗师承诺去回忆自己的创伤，该容器创造了一种充满勇气和安全感的疗愈氛围，欢迎、鼓励和接受客户的真实存在。正是通过这种方式，我记起了什么是爱与被爱。

　　第三部分：深度心理学丨再见爸爸再见妈妈，我只能拯救自己的人生